Die Gerlachs: Sklavenschweine
Die Gerlachs: Sklavenschweine
Beziehungen müssen gepflegt werden, sonst sind sie nicht von Dauer. Also fand ich mich Samstagmorgen bei den Gerlachs ein. Nur der Köter war zu Hause und nach meinem launigen: Hallo Arschfotze, ich wollt nur mal reinschauen und einigen derben, aber freundlichen Ohrfeigen, bat mich der Looser ins Haus. Seine Ehefotze wäre leider nicht da, käme aber am Mittag zurück, beichtete er hastig, während er sich die Klamotten vom Leib zerrte und dann stramm stand, die Hände im Nacken verschränkt. Auf nachfragen erfuhr ich, das die alte Sau für den Ortsrat kandidierte und auf dem Marktplatz Wahlkampf betrieb. Ach ja, Kommunalwahl. Eine der dummen Visagen die zur Zeit von den Laternenpfählen grinsten, war mir so bekannt vorgekommen. Ob Fotos auf denen Sieglinde Gerlach meine Schuhsohlen leckte ihre Chancen erhöhen würden? Vielleicht . Aber jetzt würde mich um ihren Eheköter kümmern. Ich ließ ihn im Stechschritt runter in den Keller marschieren, wo es inzwischen eine erquickliche Anzahl an, na sagen wir Spielgeräten gab. Auf eine Europalette war eine kleine, hüfthohe Barrenstange montiert. Mittig geteilt, mit einer daumendicken rundlichen Aussparung. Der geneigte Leser kann sich denken wofür. Die Arschfotze musste sich dahinter stellen, ich klappte den Holm hoch, packte sein schrumpeliges Schwänzchen nebst Eiersack, zog so kräftig das die Arschfotze laut jaulte und klappte den Holm zurück. Zack verriegelt und fast fertig. Der Blödmann zerdrückte ein paar Tränen. Die Memme. Links und rechts waren Handfesseln und dahin kamen seine Pfoten. Ganz rot in der Fresse vor Freude war er geworden. Aber dieses Jammern ging gar nicht. Ich stopfte ihm einen ballförmigen Aufblasknebel ins Maul. Groß wie ein Tennisball. Pumpte ihn so stramm auf, das sein Kiefergelenk bedrohlich knirschte und dann war bis auf ein schmerzvolles Stöhnen Ruhe. Fein, fein. Sein Würstchen war von der Aktion ein wenig steif geworden, aber nach einigen kräftigen Hieben mit dem Reitstock auf die beschnittene Eichel schrumpelte es wieder zurück. Ich tätschelte ihm nochmal die geblähten Wangen und ging nach oben, um auf die Ehesau zu warten. Aus dem Kühlschrank nahm ich ein Bier, fletzte mich in der Fernsehsessel und schaltete den Fernseher ein. Während irgendetwas im Trashformat über den Bildschirm flimmerte und ich mich fragte, wer nun perverser wäre, ich oder die Typen die sich solche Sendungen ausdachten, wartete ich auf die Gerlachfotze. Irgendwann hörte ich sie die Tür aufschließen. In der Annahme der Köter hinge vor der Glotze, kam die Altsau plappernd herein. Wie erfolgreich es gewesen sei und die Wahl sei so gut wie gewonnen. Dann erkannte sie ihren Irrtum. Besser abgerichtet wie ihr Ficker war sie in weniger als einer Minute nackt und kroch auf Ellenbogen und Knien heran, die Hinterläufe gespreizt, leckte sie zur Begrüßung meine Stiefel. Ich war durch die Vorbereitung vorhin noch in Stimmung, stand auf, holte meinen Schwanz raus und gestattet der Saufotze ihn zu küssen, zog den Gürtel aus meiner Hose und legte ihn wie eine Schlinge um ihren Hals, zog zu. Sie röchelte nach Luft, küsste meine Eichel, faselte wie abgöttisch sie mich verehren würde. Mit ein paar klatschenden Hieben in die Visage, auf das Euter und den Arsch dirigierte ich sie bäuchlings auf den Tisch, befahl ihr, sich die Arschbacken mit aller Kraft aufzureißen und drang in ihre Arschfotze ein. Inzwischen war die leidlich trainiert und ich verpasste ihr ein hübschen harten Arschfick. Kurz vorm spritzen, zog ich die Sau rum, fickte ihr Maul und rotzte ihr die Soße in mehreren Schüben ins Gesicht. Gut sah sie aus. Verschmiertes Make up, hochrot und mit Fremdsperma verkleistert. Ich machte ein paar Fotos, dann ließ ich sie neben mir herkriechen und wir gingen ihren Gatten besuchen. Beide stöhnten uni sono als sie sich sahen. Sofort wuchs der Pimmel von Andreas Gerlach auf die Größe einer Gewürzgurke. Perverser Sack, lachte ich und hieb ihm wieder mit dem Reitstock auf sein Gemächt. Hui da wurde er aber munter. Zerrte blöd an den Fesseln und kreischte dumm in den Knebel. Die Ehefotze keuchte laut. Ob vor Entsetzen oder Geilheit war nicht zu sagen. Ich ließ die Altsau aufstehen und klemmte ihr den Reitstock zwischen die Zähne. Dann holte ich eine Schachtel mit Dutzenden von kleinen Metallklammern und begann Euter, Arme, Bauchfleisch, Schamlappen und Hinterläufe zu bestücken. Schon bald quollen Freudentränen aus den dummen Schweinsäuglein und stöhnend und grunzend brachte sie ihre Freude zum Ausdruck. Das wiederum ließ bei ihren Opfergatten den Pimmel erneut wachsen. Ich lachte und erklärte ich wäre fest entschlossen, die Gerlachfotze zu einer veritablen Schwanzlutscherin zu erziehen, die vor keinem Riemen kapitulieren würde. Mit der linken packte ich die Sau an den Haaren, drückte sie in die Knie. Mit der Rechten griff ich nach einem Gummischwanz. 40 cm lang und 3 cm dick. Für den Anfang. Ich tauchte ihn in einen großen Becher mit Schmierseife und drückte gegen ihr Maul. Erst zierte sich die alte Vettel, aber ein paar Schläge mit dem Gummischwanz auf die Klemmen halfen ihr, es sich anders zu überlegen. Und dann stieß ich den Freudenspender durch ihre Speiseröhre bis zum Magen hinunter. Ganz raus. Ganz runter. Gott wie das Vieh kotzte. Erbärmlich. Immer wieder schoß der Mageninhalt hoch, brach sich Bahn an dem Gummischwanz vorbei oder gleich durch ihren hochnäsigen Schweinerüssel. Ich sah kurz rüber. Der blöde Looser schien wirklich kurz vorm abspritzen. Drecksau. Ich ließ den Schwanz in ihrem Hals stecken und verpasste dem Arschloch ein paar richtig harte Schläge. Auch auf den Sack und auch in die tumbe Fresse. Musste er halt mal im Haus bleiben, für drei oder vier Tage. Dann machte ich mit seiner Alten weiter. Die hing inzwischen völlig fertig in meinem Griff. Wimmerte. Heulte. Ich ließ den Schwanz in ihrem Hals stecken und das Vieh zu Boden fallen. Grinsend sah ich zu, wie sie sich das Teil aus dem Hals zog. Dann befahl ich ihr sich weiter so zu ficken. Andernfalls würde ich sie über Nacht an den Eutern aufhängen. Schniefend begann sie.
Beziehungen müssen gepflegt werden, sonst sind sie nicht von Dauer. Also fand ich mich Samstagmorgen bei den Gerlachs ein. Nur der Köter war zu Hause und nach meinem launigen: Hallo Arschfotze, ich wollt nur mal reinschauen und einigen derben, aber freundlichen Ohrfeigen, bat mich der Looser ins Haus. Seine Ehefotze wäre leider nicht da, käme aber am Mittag zurück, beichtete er hastig, während er sich die Klamotten vom Leib zerrte und dann stramm stand, die Hände im Nacken verschränkt. Auf nachfragen erfuhr ich, das die alte Sau für den Ortsrat kandidierte und auf dem Marktplatz Wahlkampf betrieb. Ach ja, Kommunalwahl. Eine der dummen Visagen die zur Zeit von den Laternenpfählen grinsten, war mir so bekannt vorgekommen. Ob Fotos auf denen Sieglinde Gerlach meine Schuhsohlen leckte ihre Chancen erhöhen würden? Vielleicht . Aber jetzt würde mich um ihren Eheköter kümmern. Ich ließ ihn im Stechschritt runter in den Keller marschieren, wo es inzwischen eine erquickliche Anzahl an, na sagen wir Spielgeräten gab. Auf eine Europalette war eine kleine, hüfthohe Barrenstange montiert. Mittig geteilt, mit einer daumendicken rundlichen Aussparung. Der geneigte Leser kann sich denken wofür. Die Arschfotze musste sich dahinter stellen, ich klappte den Holm hoch, packte sein schrumpeliges Schwänzchen nebst Eiersack, zog so kräftig das die Arschfotze laut jaulte und klappte den Holm zurück. Zack verriegelt und fast fertig. Der Blödmann zerdrückte ein paar Tränen. Die Memme. Links und rechts waren Handfesseln und dahin kamen seine Pfoten. Ganz rot in der Fresse vor Freude war er geworden. Aber dieses Jammern ging gar nicht. Ich stopfte ihm einen ballförmigen Aufblasknebel ins Maul. Groß wie ein Tennisball. Pumpte ihn so stramm auf, das sein Kiefergelenk bedrohlich knirschte und dann war bis auf ein schmerzvolles Stöhnen Ruhe. Fein, fein. Sein Würstchen war von der Aktion ein wenig steif geworden, aber nach einigen kräftigen Hieben mit dem Reitstock auf die beschnittene Eichel schrumpelte es wieder zurück. Ich tätschelte ihm nochmal die geblähten Wangen und ging nach oben, um auf die Ehesau zu warten. Aus dem Kühlschrank nahm ich ein Bier, fletzte mich in der Fernsehsessel und schaltete den Fernseher ein. Während irgendetwas im Trashformat über den Bildschirm flimmerte und ich mich fragte, wer nun perverser wäre, ich oder die Typen die sich solche Sendungen ausdachten, wartete ich auf die Gerlachfotze. Irgendwann hörte ich sie die Tür aufschließen. In der Annahme der Köter hinge vor der Glotze, kam die Altsau plappernd herein. Wie erfolgreich es gewesen sei und die Wahl sei so gut wie gewonnen. Dann erkannte sie ihren Irrtum. Besser abgerichtet wie ihr Ficker war sie in weniger als einer Minute nackt und kroch auf Ellenbogen und Knien heran, die Hinterläufe gespreizt, leckte sie zur Begrüßung meine Stiefel. Ich war durch die Vorbereitung vorhin noch in Stimmung, stand auf, holte meinen Schwanz raus und gestattet der Saufotze ihn zu küssen, zog den Gürtel aus meiner Hose und legte ihn wie eine Schlinge um ihren Hals, zog zu. Sie röchelte nach Luft, küsste meine Eichel, faselte wie abgöttisch sie mich verehren würde. Mit ein paar klatschenden Hieben in die Visage, auf das Euter und den Arsch dirigierte ich sie bäuchlings auf den Tisch, befahl ihr, sich die Arschbacken mit aller Kraft aufzureißen und drang in ihre Arschfotze ein. Inzwischen war die leidlich trainiert und ich verpasste ihr ein hübschen harten Arschfick. Kurz vorm spritzen, zog ich die Sau rum, fickte ihr Maul und rotzte ihr die Soße in mehreren Schüben ins Gesicht. Gut sah sie aus. Verschmiertes Make up, hochrot und mit Fremdsperma verkleistert. Ich machte ein paar Fotos, dann ließ ich sie neben mir herkriechen und wir gingen ihren Gatten besuchen. Beide stöhnten uni sono als sie sich sahen. Sofort wuchs der Pimmel von Andreas Gerlach auf die Größe einer Gewürzgurke. Perverser Sack, lachte ich und hieb ihm wieder mit dem Reitstock auf sein Gemächt. Hui da wurde er aber munter. Zerrte blöd an den Fesseln und kreischte dumm in den Knebel. Die Ehefotze keuchte laut. Ob vor Entsetzen oder Geilheit war nicht zu sagen. Ich ließ die Altsau aufstehen und klemmte ihr den Reitstock zwischen die Zähne. Dann holte ich eine Schachtel mit Dutzenden von kleinen Metallklammern und begann Euter, Arme, Bauchfleisch, Schamlappen und Hinterläufe zu bestücken. Schon bald quollen Freudentränen aus den dummen Schweinsäuglein und stöhnend und grunzend brachte sie ihre Freude zum Ausdruck. Das wiederum ließ bei ihren Opfergatten den Pimmel erneut wachsen. Ich lachte und erklärte ich wäre fest entschlossen, die Gerlachfotze zu einer veritablen Schwanzlutscherin zu erziehen, die vor keinem Riemen kapitulieren würde. Mit der linken packte ich die Sau an den Haaren, drückte sie in die Knie. Mit der Rechten griff ich nach einem Gummischwanz. 40 cm lang und 3 cm dick. Für den Anfang. Ich tauchte ihn in einen großen Becher mit Schmierseife und drückte gegen ihr Maul. Erst zierte sich die alte Vettel, aber ein paar Schläge mit dem Gummischwanz auf die Klemmen halfen ihr, es sich anders zu überlegen. Und dann stieß ich den Freudenspender durch ihre Speiseröhre bis zum Magen hinunter. Ganz raus. Ganz runter. Gott wie das Vieh kotzte. Erbärmlich. Immer wieder schoß der Mageninhalt hoch, brach sich Bahn an dem Gummischwanz vorbei oder gleich durch ihren hochnäsigen Schweinerüssel. Ich sah kurz rüber. Der blöde Looser schien wirklich kurz vorm abspritzen. Drecksau. Ich ließ den Schwanz in ihrem Hals stecken und verpasste dem Arschloch ein paar richtig harte Schläge. Auch auf den Sack und auch in die tumbe Fresse. Musste er halt mal im Haus bleiben, für drei oder vier Tage. Dann machte ich mit seiner Alten weiter. Die hing inzwischen völlig fertig in meinem Griff. Wimmerte. Heulte. Ich ließ den Schwanz in ihrem Hals stecken und das Vieh zu Boden fallen. Grinsend sah ich zu, wie sie sich das Teil aus dem Hals zog. Dann befahl ich ihr sich weiter so zu ficken. Andernfalls würde ich sie über Nacht an den Eutern aufhängen. Schniefend begann sie.
2 years ago
